Glume, bancuri, anecdote de la modele adunate…

 Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
– Mai bine aş bea ceva…

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
– Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

– Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
– Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
– Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.

Bulă către tatăl sau:
– Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unul:
– Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
– Le dau la iepuri!
– Şi dacă nu le mănâncă?
– Le bag pe foc!

Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să ştiţi…
– Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
– Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.
Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:
– Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!
– Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?
– A, nuuu… noaptea pun apă în groapă!

Un american îşi face vacanţa în România. Merge el ce merge şi ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.
– Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.
– Nu e de vânzare.
– Îţi dau 500 de dolari.
– Nu e de vânzare.
– Îţi dau 1.000.
– Nu e de vânzare.
– Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.
– Nu e de vânzare şi pace.
Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum.
În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.
– Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el?
– 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.
După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:
– Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândul câinele pe 50 de lei?
– Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America?

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…

Am sunat azi la muncă…
– Şefu’, a murit soacră-mea azi dimineaţă… o să am nevoie de liber de la muncă.
– Îmi pare rău s-aud asta… te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
– Mulţumesc, şefu’! Vor fi vreo 10-15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul…

– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înţeles…

  La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat, nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul.

De ce în India căsniciile sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soţului i se dăruieşte o armă, iar soţiei i se desenează un punct roşu pe frunte.

– Să ştii că în acest camping apa nu este potabilî.
– Şi cum vă descurcati?
– Luăm apă, o strecurăm, o fierbem, o filtrăm, o dezinfectăm cu clor, punem în ea muşeţel, după care bem bere rece!

Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină… Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!

   Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină… Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!

O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
– Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
– Bineînţeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpără căţeeel!

   La piaţă:
– Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
– Da’ ce, domnu’, vreţi să vorbiţi cu ele?

Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon…

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine, eu am mângâiat-o…

Nu sunt alcoolic. Beau doar de 2 ori pe an: când e ziua mea şi când nu e ziua mea.

120

 

Image Aplica Acum